Laat je niet meetrekken in een conflict dat iemand anders gekozen heeft

Door Francine ten Hoedt-van Rintel

Van coachees hoor ik vaak dat ze niet snappen hoe dat eenvoudige meningsverschil kon ontaarden in zo’n enorm conflict.

Dat ze gedrag hebben laten zien, waarvan ze nooit hadden gedacht dat ze dat ooit zouden doen. Dat ze zich nog nooit zo machteloos gevoeld hebben.

Verleid worden tot een conflict

Als je nooit nadenkt over meningsverschillen en hoe je die kunt aanpakken, kun je gemakkelijk door een ander verleid worden tot een conflict, dat dan ook nog eens enorm escaleert. Eigenlijk zou je je bij ieder verschil van mening even moeten afvragen: Waar gaat dit over? Wil ik dit wel? Bijvoorbeeld: je rijdt op de snelweg en iemand rijdt toeterend langs je heen, wild gebarend dat je als een slak rijdt. Wat doe je? Of je zit in een vergadering en ineens zegt iemand dat je beter je mond kunt houden als je alleen zulke domme dingen kunt zeggen. Of je bent uit met je partner en iemand begint je te provoceren.

In al deze situaties word je ego rechtstreeks en hard gekrenkt. Daar kun je direct even hard op reageren. Je kunt ook denken: laat maar zitten. Want waarom zou je energie, emotie, tijd en denkkracht steken in iemand die zo onvriendelijk naar jou doet? Zonde toch, zoveel investeren in een hork?

Je kunt je ook afvragen, wanneer het echt zin heeft om te vechten.

Een aantal redenen om het conflict aan te gaan:

1. Het gaat om iets dat je zo belangrijk vindt, dat je erin wilt investeren. Bijvoorbeeld je baan, het binnenhalen van een opdracht, het contact met je kinderen, de prijs van je woning.
2. Het gaat om een relatie die je wilt behouden. Bijvoorbeeld met je partner, je kinderen, je familie, je vrienden, je collega’s.
3. Het gaat om jezelf: om je eigenbeeld, om je imago, om de manier waarop je in het leven staat.

Als je zo kijkt naar een situatie, kun je gemakkelijker afstand nemen van wat er feitelijk gebeurt. Iemand die toeterend langs je heen rijdt, heeft blijkbaar haast en wil erlangs. Hij is er niet op uit om jou te schofferen, hij is erop uit om iedereen te schofferen, die hem in de weg staat. Hij heeft blijkbaar een slechte timing, anders had hij niet zoveel haast of hij is gewoon een stresshaan die snel moet rijden.

Iemand die iets naars tegen je zegt tijdens een vergadering, heeft blijkbaar behoefte aan aandacht, net als iemand die je begint te provoceren, terwijl je gezellig met je partner uit bent. Hoe meer aandacht je aan hen schenkt, hoe meer ze hun zin krijgen.

Ga je het conflict aan?

Zo kom je bij het volgende punt: ga je het conflict aan? Denk je dat je het kunt winnen? En zo ja, wat ga je winnen? Je zult er niet van uitgaan dat je het gevecht verliest, maar zelfs als je wint, kost het je van alles, tijd, energie, geld, emoties. Schrijf eventueel een winst- en verliesbalans op en beslis dan of het conflict het waard is om een gevecht aan te gaan.

Als je gaat nadenken in termen van (zelf)respect, belediging, serieus nemen etcetera, sluipt de emotie erin. Hoe durft hij mij dit aan te doen?!? Dan maak je de zaak persoonlijk en kun je haast niet anders dan vechten, omdat je het gedrag van de ander kwalificeert als een rechtstreekse aanval op jouw persoon. En een aanval lokt verdediging en tegenaanval uit.

Als je het gedrag van de ander kwalificeert als alleen maar bedoeld om de belangen van die ander te dienen, dan is het gemakkelijker om je schouders op te halen en te denken: Het zal wel. En, als je de kans krijgt om zo iemand te spreken, kun je feedback geven op zijn of haar gedrag.

Bekijk de gecertificeerde Basisopleiding tot Conflictcoach. Start meerdere keren per jaar.

Opleiding tot Conflictcoach volgen?

https://www.merlijngroep.nl/training/basisopleiding-tot-conflictcoach/opleiding-conflictcoaching/